[推荐]搞笑校园小品剧本10篇
搞笑校园小品剧本 篇1关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！六人校园搞笑小品剧本（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。六人校园搞笑小品剧本（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘六人校园搞笑小品剧本（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关六人校园搞笑小品剧本（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：六人校园搞笑小品剧本（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。六人校园搞笑小品剧本（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张六人校园搞笑小品剧本（退台）
张六人校园搞笑小品剧本（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！六人校园搞笑小品剧本（追刘、关二人而去） 先六人校园搞笑小品剧本（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
六人校园搞笑小品剧本（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！六人校园搞笑小品剧本（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛六人校园搞笑小品剧本（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！六人校园搞笑小品剧本（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——六人校园搞笑小品剧本（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。六人校园搞笑小品剧本（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！六人校园搞笑小品剧本（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛六人校园搞笑小品剧本（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张六人校园搞笑小品剧本（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！六人校园搞笑小品剧本（喜笑颜开）
诸葛六人校园搞笑小品剧本（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张六人校园搞笑小品剧本（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张六人校园搞笑小品剧本（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的'！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛六人校园搞笑小品剧本（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张六人校园搞笑小品剧本（大喜）：你会运用智谋？
诸葛六人校园搞笑小品剧本（终于有门儿了，高兴）对！对！
张六人校园搞笑小品剧本（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛六人校园搞笑小品剧本（差点儿没死过去）咳！六人校园搞笑小品剧本（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲六人校园搞笑小品剧本（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，六人校园搞笑小品剧本（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张六人校园搞笑小品剧本（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这六人校园搞笑小品剧本（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！六人校园搞笑小品剧本（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！六人校园搞笑小品剧本（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛六人校园搞笑小品剧本（见势不妙，急走）
张六人校园搞笑小品剧本（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛六人校园搞笑小品剧本（连滚带爬地下场）
张六人校园搞笑小品剧本（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关六人校园搞笑小品剧本（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
搞笑校园小品剧本 篇2演职员表
甄 嬛：马 征
安陵容：王瑜超
华 妃：张会来
皇 上：韩林杉
苏培盛：张 雪
旁 白：周轶楠
丫 鬟：张天一
路人甲：田文静
——————————————————————本剧始—————————————————————
旁白：公元20xx年，甄嬛、华妃、安陵容等人于师大管理学院读研，一时风波四起，著《师大甄嬛传》以传后人。
开场：《惊鸿舞》
（一桌一凳，皇上坐在桌后，苏培盛伺候着，甄嬛带丫鬟从另一侧上）
华妃：（唱）菊花台倒映明月，谁知吾爱心中寒，醉在君王怀，梦回大唐爱（亮相、倒地）
甄嬛：（自言自语）师大这园子看上去竟是极好的，只是不知道这鹅毛般的小雪花落在地上，会不会有几分冻得杠杠的出溜儿滑……
华妃：贱*就是矫情。
甄嬛：哟，这位姐姐衣着富贵，体态动人，想必也是来管理学院参加研究生复试的吧？不知姐姐如何称呼？
（丫鬟将华妃扶起）
华妃：我华妃的名字岂能说给你这等贱*听！
甄嬛：向华妃姐姐问好了。
华妃：你怎么知道我叫华妃……哼！
安陵容：（上场，从两人身边走过，低头对暗号）天王盖地虎……
甄嬛：小鸡炖蘑菇！
安陵容：宝塔镇河妖！
甄嬛：蘑菇放辣椒！（一下握住安陵容的手）陵容妹妹，可是找见你了。
华妃：（扇鼻子）穷酸人家的小姐，真是天生一股食堂的味道。
苏培盛：别吵吵了，别吵吵了，参加复试就赶快的吧，别让咱皇上等急了！
（甄嬛、华妃、安陵容上前行礼）
皇上：甄嬛，华妃，安陵容，模样倒是都清秀得很，不知道成绩如何。让朕考考你们。第一题，在管理学院最不能干的三件事是什么？
安陵容：我知道！第一，不能掐赵院长的烟；第二，不能偷万院长的菜；第三，不能动徐院长的学生！
皇上：聪慧！第二题，在东北，虎和彪有什么区别？
甄嬛：妾身不才，曾写过一篇此研究方向的`论文，题为《基于公共管理视阈下的东北方言“虎”与“彪”的行为机制研究》，中心思想就是——虎和彪差三撇。
皇上：那具体解释呢？
甄嬛：举个例子来说，如果我看你不爽上去就给你两耳光，这是彪，要是我打完了还不知道跑，这就是虎。
皇上：精辟！如此精致的女子，朕赐你个小名吧，让朕想想……
甄嬛：四郎，你要三思，千万给我起个人名啊！
皇上：你就叫碗吧，正好早先纯元皇后叫锅，现在的皇后叫盆……华妃，你来答第三题，才艺展示。
（音乐起《满身囔囔踹》，其他人散开，华妃、甄嬛、安陵容骑马舞。）
皇上：（作呕吐状）朕乏了，今天就到这吧，各回各家，各找各妈。苏培盛~
苏培盛：喳，奉天承运，皇帝诏曰，今日面试，甄嬛精辟，安陵容聪慧，录为新晋研究生。华妃五音不全，三年内不得考研，钦此！诸位，good good study，day day up，皇上，走着~（扶皇上下场）
省略1541字，省略部分也精彩……1
丫鬟：苏公公～～奴婢这有一种假死的药，您吃了，皇上见您死了，自然就放过你了！
苏培盛：好，我吃！几天见效？
丫鬟：三！
苏培盛：三天？
丫鬟：二！一！
（苏培盛倒地）
丫鬟：（对皇上）皇上，您慢用～
皇上：哈！哈！哈！（兰花指）真淘气！
（丫鬟、皇上拖苏培盛下场，场上无人）
旁白：各位老师以为这就是结局吗？（停顿五秒）好吧，你们猜对了！管理学院20xx级研究生祝各位老师圣诞、元旦双蛋快乐！
—————————————————————本剧终—————————————————————
搞笑校园小品剧本 篇3主要人物：陈先生 一个患有***依赖症的白领
陈太太(陈先生妻子)
小宇 (陈氏夫妇儿子)
其他人物: 小宇奶奶、精神科周医生、医院护士、绑匪
故事梗概：当今社会信息时代高速发展，***成了人们社交生活的必需品，陈先生是一名高级白领，工作和日常生活都离不开***，日子久了导致精神失常，患了所谓的“***依赖症”，因而发生了一连串有趣的故事。
第一幕
人物：陈先生，精神科周医生，医院护士
道具：***，桌子，充电宝
地点：周医生办公室
旁白：陈先生怀疑自己得了某种精神病，于是决定到医院精神科咨询医生
陈先生：医生您好!
周医生：哪里不舒服了?
陈先生：近段时间我老觉得***在响，有事没事就要看看***，总觉得有人打给我，甚至于晚上睡着都突然惊醒，第一时间看看***，已经好几个月了，医生啊。我是不是得了精神病啊?
周医生：唔......这叫***依赖症，上至中年大妈，上班白领，下至中小学生，一般***都不离身，一旦没有了***，就会浑身发痒，浴罢不能。
(陈先生听后猛点头)
陈先生：对对对，那这病怎么医，有处方药吗，或者在这打一针?钱不是问题，只要能把这病治好!(说着卷起自己的衣袖，露出手臂)
周医生：哎，只怕这病无药可医啊。
陈先生：啊，这......
周医生：别急，会好起来的，只要.....
陈先生：嘘!(陈先生打断了医生的话)
周医生：怎么了
陈先生：你有听见***震动的声音吗?
周医生：没有
陈先生：咦，奇怪了，明明听见震动的声音，怎么会没显示呢?完了，难道是老板CALL我?不对，这时候应该是客户才对。(陈先生看了看自己的***说道)
周医生：不用找了，是我***响
陈先生：原来啊，我还以为是我***坏了呢，明明听到了震动的声音却没显示消息。
周医生：看来你病的不轻的
陈先生：呃...... (突然护士没敲门就进了周医生办公室)
护士：周医生，我的充电宝是不是给你拿去了
周医生：没有，谁拿你东西了
(护士看了看桌面，发现周医生畏畏缩缩地把充电宝收起来，于是一把抢了过来)
护士：还骗人，我赶着上传照片到朋友圈呢，***快没电了，原来真的是给你拿了。
周医生：我只剩10%的电了，快还给我，我电影还没下好呢
护士：哼
(护士不再理会，转身离开了办公室)
周医生：快下班了，回家中途突然没电就完蛋了
陈先生：给，我有好几个呢 (把自己身上的'充电宝递给了医生)
周医生：哈，谢谢了啊
陈先生：原来你跟我一样，真是同病相怜啊
周医生：哎。我劝先生你还是放弃治疗吧，这是绝症
(陈先生失望的离开了医院)
第二幕
地点：陈先生家
人物：陈先生，陈太太，小宇，小宇奶奶
道具：桌子，***
陈先生：我回来了
陈太太：医生怎么说来着
陈先生：医生说这病无药可医，可是***这东西，不用的话，根本没办法正常生活啊
陈太太：算了吧，饭菜都凉了，妈和小宇都等着你吃饭呢;小宇啊。快出来吃饭。
小宇：让我再玩会儿 (小宇在房间边玩***边回应道)
(陈先生，陈太太，小宇，小宇奶奶都坐在了饭桌前)
陈先生：哇，好久没尝过这道糖醋鱼了，色香味俱全啊 (陈先生拿起筷子想要夹)
陈太太：让妈先来嘛
奶奶：大家都快吃吧，菜快凉了
小宇：等会儿。让我先拍张照 (小宇说着拿起***一个劲拍起照来)
陈先生：好主意
(一家三口都拿***对着饭桌上的菜拍起照来，拍完后还拿着***不放)
奶奶：儿子啊，最近工作怎么样了?
陈先生：挺好的(陈先生目不转睛地盯着***)
奶奶：小宇，最近零花钱够不够用?
小宇：够了，只要***不欠费就可以了。(小宇也盯着***不放)
奶奶一脸无奈的表情：媳妇啊。
陈太太：，妈，等等，饭厅信号太差，我到阳台去一下(陈太太打断了奶奶的话，起身走向阳台)
奶奶：哼!，一个两个只顾着玩***，饭都不吃了是吧(奶奶拍着桌子叫道)
陈先生：妈，别生气，来，我们来张全家福吧，一二三，茄子!
(说着陈太太和小宇都凑了过来，陈先生拿着***咔嚓一下按下了快门)
小宇：爸，记得传给我
陈太太：发到我们群上吧
奶奶：哎......
第三幕
地点：陈先生家，陈先生家路口
人物，陈先生，陈太太，小宇，绑匪
道具：***，面罩，袋子
旁白：陈太太从学校接小宇放学，因为顾着玩***，小宇被绑匪拐走，等到发觉已经为时已晚
陈太太：怎么办，老公，都是我的错(陈太太边哭边叫道)
陈先生：喂 (陈先生此时***铃声响起)
绑匪：是孩子他爸吗，你儿子在我这，下午两点准备好一百万现金到路口等吧，别通知警察，不然你懂的。(说完把***挂断)
陈先生：都怪你，只顾着玩***刷朋友圈，儿子都被人刷走啦!
陈太太：都怪我都怪我!!!(陈太太边哭边喊着)
(陈太太拿着钱在约定地点与绑匪碰面，同时也见到了小宇，陈先生背地里偷偷埋伏)
陈太太：钱在这里，你快放了我的儿子吧
(陈太太哭着把袋子扔了过去，绑匪弯腰去捡，这时候陈先生突然从身后出现和绑匪纠缠打斗在了一起)
小宇：爸爸，小心啊
陈先生：嘘，有没有听见***震动的声音
(陈先生与绑匪的打斗突然被陈先生的一句话打断，绑匪立即伸手摸了摸口袋的***，这时候陈先生第一时间拿起地上装满现金的袋子拉着儿子太太跑到了大街上)
陈先生：救命啊，拐孩子啦
小宇：爸爸，你真聪明，想到这个办法
陈先生：可我是真的听到***震动的声音了。
(说着拿起***看了看)
陈先生：是奶奶发的短信
(陈太太，小宇都凑了过来看陈先生的***)
陈先生，陈太太，小宇看着信息齐声道：哈哈，我买***啦，快点加我***.
搞笑校园小品剧(***死机怎么办：打开“设置”，点击“系统”。点击“系统更新”，查看***是否为最新版本。或者返回设置界面，点击“存储”。点击“空间清理”，清除***的缓存垃圾。)本 篇4讲堂里：五杖永，五个同窗，——
教员?驴危
班少：(女死)起坐!
五人：教员再会!
教员U浆窗梅速会!(走出往)
班少：您们玩吧，正在班级没有成闹啊，我到班主任那往一趟!
四人：yes sir!
班少：(出往)
四人：(坐下)
林杰：(女死，一个少哈短)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)
戴玉：(女死，拿出试卷做了起去)
好食荚堆蟥男死，瘦子，拿出一便当袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施好食也，劝邝施好食没有成兼得，故有好食足以!(开吃)(小品剧本)
书痴人：好嘛，您把超市抢了，整回那么多吃的 ?
好食荚逗我抢甚么超尾斫，那皆快一个月了，我借出花上八百块钱呢!
书痴人：您那一每天除吃便是吃，借能进建吗?
好食荚逗止了，别挨扰我了，我吃完了，借得睡一觉呢!睡好了才气教，将去才气考除夜教!
书痴人：(指面两人)借睡觉?唉，斟切谋忍煜拢人比猪懒，猪愧没有如，猪愧没有如哇!
好食荚逗书痴人，您讲甚么呢，馋了便讲一声，给您个鸡爪子堵堵您的嘴!(欲扔)
书痴人：(辞让)得，借是别给我了，我恐惊吃成猪脑筋。我借是做做卷子吧。
好食荚逗止止止，将去的数教荚冬我阿谁将去的好食家没有挨扰您，您做您的'卷子，我吃我的爪子—— (开吃)
班少：(足拿成绩册出来)懒鬼，别睡了，起去干干推!
书痴人U桔，班少，成绩下去了?我吭哟我咋样?
班少：您慢啥书痴人，您恿壳第一名，I真的服了YOU推!
书痴人：必须的嘛!
好食荚逗班少，那我呢?
班少：您也第一!
好食荚逗没有会吧，没有是书痴冉糙一吗?
班少：他是班级第一，您是年组第一。
好食荚逗那是真的吗?日头从西边出去了?
班少：虽然真的，倒数!
好食荚逗哦，啊，倒数哇?
林杰：您觉得呢，您一天除吃便是睡，猪睹了您皆反位霈倒数第一便没有错了!
好食荚逗您!——止，倒数便倒数吧，只要第一便没有随便。那也是我历尽艰辛得到的成果。
搞笑校园小品剧本 篇5人物：
范四(外柔内刚，刚柔并济)
刘茫(风趣豪爽)
杨敬泽(幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳)
霍元乙(憨厚老实，有些口吃)
小布什(可爱宝贝)
小布丁(文静大方)
秦二世(口吃但很风趣)
北戴河(柔中带刚)
刘老师(和蔼可亲)
(开学了，新生入学报到…八一九班教室门口…)
刘茫上场，手中拿本音乐书;范四随后，手中抱一画板，两人东张西望，做“鬼子进村”状。
刘：(看了看教室门口上的牌子)刚才是八一八班，这是九一八班，好，总算找到了。
范：(拍拍刘的肩膀)这位兄台，(加重语气)你念反咧，哈不是八一九昂?
刘：(扶扶眼镜，望了望)噢，对对对，我说九一八事变也不是在这儿街哎!(愣了一下，看看范)你…也是新同学?
范：昂!
刘：你是什么专业哎?(拍了拍范的画板)木工昂?
范：(将画板向后一收，迈出一只脚，此时刘后退一步，被吓一跳)美术!
刘：昂，美术，不错!
范：那你是?
刘：我啊?(拿出音乐书给范展示)音乐(le)(右手握拳当作麦克风开始唱歌)
范：啊，音乐(le)，很不错呀!(愣了一下)那咱们赶紧进去吧，(加重语气)一会儿老师就来咧!
(俩人做“鬼子进村”状走进教室，教室里只有杨敬泽在睡觉;范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来…)
刘：哎我说，你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作，在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘最后打一响指，范头也停下)
范：(想了想)哦，带了四百多。
刘：(思考)四百多…四百多够呗?
范：(疑惑)够…还是不够哎?
刘：我要知道，我还问你昂?谁知道这学校吃什么?要是吃方便面,能吃好几个月;要是吃北京烤鸭，两三天就(zou)没咧!谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎?(沉思，突然)哎我说，你是哪的?
范: 我，哦(想了想)我是，河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的(di语速要快而且语气加重)
刘: 蒙了，等等，找找(用手指着脑袋，想了想)牛角村昂?
范：昂，你是…?
刘：我啊?我是，河北省保定市清苑县白团乡边营村的(di语速要快而且语气加重)
范：边营村?
刘：昂!…哎，说了这麽多咧，还不知道你叫什么尼?
范：啊，敝人姓范。
刘：范啥呀?
范：(有点愤怒，突然站起来，推了一下刘的肩膀)你才犯傻尼!我姓范名四。
刘：范名四?这个名字起的好啊!你看中华上下五千年…(起身，打算发表长篇大论的模样)
范：(拦住刘)大哥，大哥，大哥…是范四(点点头)
刘：范四，这个名字起的也非常好，你看这个范，这个四，尤其是这个四…你在家排行老四，对吧?
范：啊!是!(坐下)
(刘见范坐下也坐下)
那你姓?
刘：我姓刘啊!
范：你叫?
刘：刘茫!
范：(被吓一跳，起身，指着刘)你…你痞子?
刘：(起身)谁痞子?你这个人会说话呗?好多人都误会咧!不是流氓，是刘茫!
范：那…那还是痞子?
刘：(看着范，有些气愤)呸!我呸你一脸减肥茶!(范用手从脸上一抹，一甩)这个刘啊是姓刘的刘，这个茫啊是茫然的茫，(用手比划)刘茫!明白咧吧?
范：噢，刘茫!
刘：你认识我?
范：不认识!
刘: 不认识你“噢”省买
(两人坐下，沉默了一下，刘起身)
刘：哎，这(zeng)麽周吧，(范站起来)看你身子骨不赖(拍了一下范的肩膀，范差点没摔倒)咱俩交个朋友吧?
范：行喽!
刘：我这有钱儿。
范：(兴奋)真的?!
刘：改天请你吃饭!
范：行喽!
刘：请你吃板儿面，怎麽样?
范：板儿面?不行不行，顶不行豆腐脑儿!
刘：哎，豆腐脑儿骤豆腐脑儿，屁大点事儿昂，骤这麽说定了昂!!
范：昂!
(小布什，小布丁，秦二世，霍元乙，北戴河上。以讲桌为参照物，以上同学位置布局：第一排：小布什在左，小布丁在右;第二排：秦二世在左，杨敬泽在右;第三排：霍元乙在左，北戴河在右;第四排：刘茫在左，范四在右。
进教室后，同学们聊起天来)(突然有人喊道：“老师来咧。”于是大家坐好，刘老师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前)
刘老师：同学们好，我就是你们的班主任。我姓刘，希望大家今后团结互助，好好学习，将来…(环顾一下四周，发现有人睡觉)哎哎哎!那位同学!(用手指着杨敬泽)
北戴河：哎哎!(用手推了推杨，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河)老师!
杨敬泽：(没听清)钥匙啊?钥匙在口袋尼啊!(刚要伸手去掏钥匙)
北戴河：老师!
杨敬泽：(突然站起来，打了个趔趄，迅速戴上眼镜，看向刘老师)老师好!
刘老师：你叫什么呀?
杨敬泽：老师，我的中文名字叫杨敬泽。
刘老师：你还有外国名字?
杨敬泽：我的英文名字叫敬泽Y-ang!
刘老师: 你怎麽刚来就睡觉啊?
杨敬泽：老师!我睡觉是有原因的(di)!
刘老师：什么原因啊?
杨敬泽：其实我总结了，有时候一想吧，上课跟睡觉是一样一样的(di)。眼压闭压睁，压节课就过去了，嚎!眼压闭八(相当于“不”)睁，这压上午就过去了，嚎!
刘老师：那你就天天睡觉呗?
杨敬泽：老师，我也不是天天睡觉。人生最痛苦的事你知道是什麽不?
刘老师：什麽呀?
杨敬泽：是人家打饭去了，你还没醒尼!
刘老师：(吃惊)天啊!
(霍元乙举手，刘老师示意让杨敬泽坐下，让霍元乙起立)
刘老师：你叫什么呀?
霍元乙：我叫霍元乙.
刘老师：什么?
霍：霍元乙。
(刘老师还是没听清，有些疑惑)
秦二世：他…他…他叫，霍…霍…霍…
杨敬泽：哎呀，妈呀，你唱《霍元甲》那?
小布什：别“霍”了，他叫霍元乙!
刘老师：哦，你刚才举手干吗?
霍元乙：老师，你知道人生最痛苦的事是什么吗?
(刘老师疑惑地望着霍元乙)
霍：是人醒了还没下课尼!
刘老师：(吃了一惊)啊!
杨敬泽：精辟!(两人拥抱)可见着(zhao)“老乡”咧。(说完各自坐回原位)
刘老师：没想到同学们能总结出这麽“精辟”的话来，真让我震撼啊!下面请同学们做一下自我介绍。
刘老师：(走到小布什桌前)来，这位同学!
小布什:(面带喜色)老师，俺姓晓，俺叫小布什，这名儿是俺娘给俺起的.(di).俺娘说咧，这名儿(甩手向后一指)好听!
刘老师：(随声附和)好听好听，的确好听!(转向小布丁)
小布丁:(温柔)老师，我也姓晓，我叫小布丁!
刘老师：(略带惊奇，但很和蔼)我挺爱吃小布丁雪糕的!
小布什：(兴奋)俺也爱吃!
刘老师：(走到秦二世旁边)这位同学?
秦二世：老…老…老师，我…我…我…我更爱吃!
刘老师：嗯，你叫?
秦二世：我…我…我…我姓…姓秦…
刘老师：你不会叫秦始皇吧?
秦二世：No…No…No…No…No!我…我…我叫…叫秦…秦…秦…秦二世!
刘老师：(大吃一惊)秦二世?!
秦二世：老…老…老师，其…其实我…我…我…我跟你…你…你们说…说话是…是…是一样…一样的(di)!
刘老师：(有点听傻了)噢!
刘老师：(回过神来)你叫?(看着北戴河)
北戴河：(冷淡)老师，俺姓北，俺叫北戴河!
杨敬泽：(回头)哎呀妈呀，这是人名呀?
北戴河:(恶狠狠地盯着杨敬泽)不是人名是啥名啊?
刘老师：(面向杨敬泽)不许取笑人家!…来，后面那位同学!
范四： (把手中的画板向后一扔，站起来，细声地说)哦，老师，我叫范四!
刘老师：你真斯文，请坐!
刘茫： (自己站起来)老师，我也说!
范四： (赶紧起身拦住刘茫)你说什麽耶?
刘茫： (看着范四)说自我介绍呗!
范四：你说什么自我介绍哎，你一说，搁一会叔叔(shoushou)就来咧!
刘老师：(疑惑)什么叔叔(shoushou)?
范四：警察叔叔(shoushou)呗!
刘老师：(惊讶)那你是?
刘茫：我是刘茫(行抱拳礼)
刘老师：啊!(晕倒，晓布丁扶住老师)
范四：不是不让你说昂?
刘茫：我说喽怎么咧?这不同学们没晕，警察叔叔(shoushou)也没来…
范四：同学们是没晕，警察叔叔(shoushou)也没来，可老师…没咧!
刘茫：老师没了昂，快找找!
(刘茫和范四模仿猴子东张西望)
杨敬泽：(站起来，哼一段《西游记》开场曲)哎呀妈呀，演《西游记》呐!
(老师站起来)
范四：哎，老师在那尼!(用手指给刘茫看)
刘茫：哈不老师昂，你眼神不好使!
范四：( 带点蔑视)切!
刘老师: 两位同学坐好吧!哎，同学们的言谈举止真符合我们艺体生的风格啊!希望大家今后和睦相处，好好学习，打造一个优秀的班集体，你们说好不好?
全体同学：好!
刘老师: 我们是…
刘茫：(站起来，伸出一个胜利的v手势)九一八!
(其他人向刘茫投去诧异的目光)齐声说:啊?
范四：(站起来，伸出大拇指和食指做出“八”的姿势并托住下巴)是八一九!
所有人：噢!
(小品结束，谢幕!)
搞笑校园小品剧本 篇6【演员表】
主持人：王永远：王**饰演
初一优秀生赵明登：赵**饰演
初一优秀生马前提：马**饰演
【片段一】开场白
王：谈天说地，有一说一，大家好，欢迎大家来到《有一说一》现场，我是主持人王永远，不是永元，是永远。
我们踏入初中，已经有2个多月的时间了，相信同学们酸甜苦辣麻五味俱全，今天我们请到了两位初一优等生来交流一下他们初中生活的感受，有请两位。
赵明登、马前提上场。鞠躬问候：同学们好，主持人好。
（提醒：注意说话要不正常，用方言，不要拘于台词，可以用自己的语言说）赵：（猥琐的笑着）大家好，我是赵明灯。
马；我叫… 赵抢过话说：今天我们来聊一下学习的话题马：（翻白眼，满脸不自在）补充 我叫马前提（前蹄）今天…赵：他是我们班定期失蹄的非人类，驾……马忍不住了，大喊：你怎么那么损人呢，能不能让我说一句完整的话啊！,今天我要着重聊一下失蹄的话题，去，是学习的话题。
静默…3秒大家呆住一言不发，马表情呆滞，王刚要说话，赵就插嘴赵：你咋不说咧？
马：说完了。
赵：你不是说， 还没说完 就被王抢过
【片段二】访谈
王：两位同学很有意思啊，我们还是先切入正题吧，嘴架节目录完再打。我想问你们几个问题，初中生活开始了，你们幸福吗？
马前蹄： （一本正经）你怎么问这么弱智的问题呢，我叫马前蹄，我不姓付我姓马。哦对了，我们班有个同学姓付，他叫付尔康。
赵：就你这问题水准还主持人呢，真拿你们没办法王永远（很无奈）说：你们班级有个尔康，是不是还有还珠格格啊？
赵、马目瞪口呆，互相对望了一下。
王永远：这个问题不太好理解，我们换个问题。
【片段三】
王：两位的都是我们学校的优等生，有没有什么经验跟同学们交流一下怎么样能取得这么好的成绩？
赵：说来一言难尽，我们家有一对啊，我爸爸擅长铁砂掌，我妈妈擅长狮吼功，如果我平时考试考到了80分一下，那就是女子单打，如果70分一下，那就是男子单打，如果60分一下，那就是混合双打。在父母对我屁股的教育下，我飞外了一个道理，只要学习好，屁股没烦恼！
马：哎！搞半天你也这样呀！我就更惨了，我妈妈周末给我报了两个英语辅导班，一个作文班，一个奥数辅导班，我从周六早上到晚上就没消停过，而且我妈还给我布置心理作业，一共三种评价最好的'是瞎扯，第二是扯淡，最不好是瞎扯淡。
【片段四】
王：好吧，既然我问的问题都太深奥了，（停顿一下）那还是让观众来问吧！"见风使舵"的同学问：你们学习好的原因是什么？
马、赵：（舞蹈：江南STLYE片段）身体健康，吃嘛嘛香。
王：是学习，不是体育。
马：SORRY,（正色）是多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
王：OK,下一个问题。这位叫"学习是碗粥"的同学问：请问两位同学，你们学习这么好，一定是吃了什么，请问是什么呢？
赵：吃了肯德起，头脑 用翁地（有问题）
王：…这答案，也太牵强了吧。（来***，接***）喂，哎，校长你好，有什么事吗？我们在录节目呢，啊！录节目的人没来，来了呀，在我这里呢，不是赵明灯和马前蹄？啊！叫错啦，是赵不着和马上来。
【片段五】重新上台谢幕，
马说：我们学习还不尽如意，
赵：但是我们不畏困难，奋发图强，我姓赵
马：我姓马
三个人异口同声的说：我们都幸福！
上台鞠躬，结束！
搞笑校园小品剧本 篇7时间：某天上午
地点：教室 物品：黑板一个（上面写着值日生正好是以下五人） 桌子凳子 六组
人物：唐老师（唐容彬）、戴悦（虞仁杰）、唐林（董文化）、付伟（贞有权）、姜雷 （贾雷锋） 汪宪洞（泰有才）
某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。
贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！
董：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~
其他三人大笑…
泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！ 董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 （表情夸张）
虞（接过董的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？
董、贞、泰（同时）什么啊？
虞：那就是没去上课，老师点名了！
贞：（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！
泰：（边笑边说）诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！
虞：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！
贞：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀那个boss呢！可是没钱了？哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。 虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗？（其他几人同声：不知道） 虞：一是来一场轰轰烈烈的'恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证（其余几人：无聊） 董：（看了看旁边空的座位）咦！贾雷锋呢？该不会今天又要逃课吧！
泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！
贞：（傻笑道）泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。
三人同声：什么事啊？
虞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙！
董：（惊讶）有这事，太强了吧。
搞笑校园小品剧本 篇8人物:团支书，小艾，小玲，小伍
场景:教室
团支书:同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢，我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
一师生之间
人物:班主任/学生男，学生女，地点:班主任办公室。作者:昌俊+咏琪
班:现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎!我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。
李，王:(敲门)
班:进来。
李王:班主任，您我们有事吗?
班:也没什么事。
李:没什么事，那我们先回去了。(欲走)
班:回来，没事能找你们吗?你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了?
李:也没什么，只是和老师吵起来了。
班:和老师吵起来了，还没什么?你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
王:老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。
李:是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。
班:别激动，坐，要不先喝点水。
王:班主任你真好。
班:那到底是怎么一回事。
李:呵，也就是我们抄作业的事。
班:什么?又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。
王:怎么说啊?
班:和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕?
李:可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。
班:那你们是谁给谁抄的。
李:老师，是我给他抄的，你不是常说吗?男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的'同学。
班:你?就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。
王:班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。
班:都不想说你呢!逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活!
李:班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛!
班:作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。
李:班主任说的对，下次就换过来抄。
王:好……
班:什么?你们这样眼里还有老师吗?还有校纪校规吗?难怪陈老师会批评你们。
李:那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。
班:骂?
王:那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。
班:有那么夸张吗?
李:老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。
班:怎么说?
李:(模仿陈老师)王丽珍，你说***是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。
班:这么狠?那你怎么回答?
李:我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。
王:(模仿陈老师)那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。
班:这么恐怖，那你怎么办啊?
王:班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
班:一句话?
李:是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”
王:我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”
班:陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢?其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢?
李:试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。
王:试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
李，王:我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。
李:网我可以不上。
王:零食我可以不吃。
李:当我在书本中苦苦的挣扎。
王:当我在书本中无助的徘徊。
李:那心中的。
王:那脑里想的。
李，王:就是精忠报国，造福人类。
班:既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗?对的起每天熬夜备课的老师吗?对的起……
李:班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。
班:嗯!你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗?
李，王:嗯!我们明白了。
班:(语气温和)既然明白，那你为何不好好学习呢?虽然现在的学生都喊:“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗?
李，王:是的。
班:我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗?
王:老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。
班:好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。
王:班主任我们错了。对不起!不会在有下次了。
班:你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。
李，王:我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。
班:好了，很晚了。回去吧!
李，王:老师您辛苦了。(音乐)完!
搞笑校园小品剧本 篇9老师走进教室叫：上课！
学生们一起起立：老师早上好！
老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？
于是学生们又一齐叫道：老师下午好！
老师又愤愤地说：那我晚上呢？
学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！
老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！
学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！
老师才说道：坐下！
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！
学生：是的
老师：请问你多大了？
学生：请问老师是问我哪里有多大呢？
老师：你的年龄。
学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？
老师：废话！肯定是今年的啦！
学生：哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？
老师：现在
学生：哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？
老师：你说还是不说啊？
学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦 那我可不可以随便回答
老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的`学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）
今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。
学生：明-----白-----
老师：好，那我们就开始吧OK
老师：今天天气很好
学生：今天天气很坏
老师：到处阳光明媚
学生：到处乌云密布
老师：年老
学生：年轻
老师：站立
学生：卧倒
老师：有个年轻人站在马路上
学生：有个老年人躺在马路上
老师：我拾到一块钱交给老师
学生：我丢了一块钱去偷老师
老师：错了，你们不能这样讲
学生：对的，我们应该那样讲
老师：这不行，那是违法行为
学生：这可以，这是合法行为
老师：听老师的，老师说的才是正确的
学生：听学生的，老师说的都是错误的
老师：学生应该听老师的
学生：老师应该听学生的
老师：你们真愚蠢
学生：我们很聪明
老师：你们现在停止，别说了
学生：我们现在继续，要说
老师：同学们
学生：老师啊
老师：你们这么小就不学好，郁闷啊
学生：我们这么大才学坏， 高兴啊
老师：我都快被你们气死了
学生：你都快被我们气活了
老师：你们能不能不说话阿
学生：我们能不能说话阿
老师：你们没完没了是吧？
学生：我们有始有终啊
老师：那你们就停止，蠢猪
学生：那我们该继续，天才
老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----（卷起教材就走了）
学生：这课还得上，我来（其中一学生冲上讲台）
学生：同学们，下课了！
然啦…（上人把戊拉走）。
搞笑校园小品剧本 篇10假：哎......招生半天，没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神。艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。为什么呢?相声说好要功底，小品演好要脸皮。其他形式没人理，你说容易不容易，大伙说说这二十一世纪最贵的是什么?
(李上台匆匆打断)
李:人才。
假:没错，是人才。你是?
李:我是来艺术大赛面试的，你是?
假:我嘛，我就是本届艺术大赛的会长，我姓假。
李:我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲?
假:当讲。
李:艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好，纵观十四中学，风景这边更好!
假:嗯，你这张小嘴还挺能说的嘛!先帮我招会儿员吧!
李:谢谢会长。
假:这么长时间了，怎么还没来人呀?
(上海滩音乐起)
甲：（摘下眼镜笑）大家好，我就是曾轶可的超级粉丝，我叫可劲增。
李:哎呀，你......
甲:哎呀，这不老同学么?
李:这几年不见，上上海滩混去拉?
甲:必须的嘛!
李:这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了!会长，您看这人咋样?
假:嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。你都会点啥啊?
甲:我最崇拜曾轶可了，我还会唱曾轶可的歌呢，来我给你唱一个吧!
假:行，唱吧!
甲:(犹豫)
李:你在那干什么呢?
甲:没掌声不唱！七月份的尾巴，你是狮子座......
假:那漏电了?停，你掉羊圈里啦?还会点别的不?
甲:那我给你们模仿一段，电视广告吧!
假:这有根笔，你做个广告吧!
甲:你想考入清华么?你想考入北大么?那就用我们的自由神吧!自由神小小的，自由神金黄色!自由神好用又独特，此笔采用黄金打造，只需998，你没有听错，只要998.998带走你一生的财富。
假:（打断）不行，不够给我添乱的，***叫你回家吃饭呢?想拍广告，你找侯耀文去吧。
甲:这扯不扯，正在家偷菜呢!
假:下一个，下一个。
李:下一个选手上场。
乙:(上台)
李:你来干啥啊?
乙:这不是招亲么?我来看看。
李:什么招亲是招新,新旧的新。会长您看这位怎么样?
假:嗯。小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。嘴巴长的.像肚脐。先过来吧，自我介绍一下。
乙:俺叫小麻花，今年18，从小爱文艺家人很鼓励，从小文艺突出，荣誉洒满大地，我想再创奇迹，您能给点建议。
假:呵呵，那你都有什么特长啊?
乙:腿特长，自来长。
李:什么玩意，我们会长问你哪方面比较突出?
乙:我就觉得我腰间盘比较突出。
假:见过傻的，没见过你这么傻的。
乙:谢谢夸奖。
李:瞅那样，长的挺纠结，像盗版光碟似的。你会说英语么?
乙:会呀。
李:那我考你几个!香蕉怎么说?
乙:不娜娜。
李:苹果呢?
乙:A泡。
李:俩苹果?
乙:A两炮!
李:那我三个苹果还A三炮了呢?
假:行了，一点文化没有，赶紧走把。气死我了。
乙:不要我，我还不愿意来呢!
假:这都是些什么玩意!一点艺术都不懂还来参加!下一个。
(丙上台)
假:哎呀妈呀，怎么这么个打扮啊!先过来登个记吧!
丙:登记?和谁登记?俺不想结婚!
李:不是就是来报个名。
丙:那登吧!
假:叫什么名?
丙:秦香莲。
假:陈世美没来啊?
丙:那个单位的?
假:你不叫秦香莲么?
丙:我是耳刀东的那个陈，陈香莲。
假:性别?
丙:不姓别，姓陈。脑袋瓜还不好使啦?
李:我们会长问你是男的还是女的?
丙:你自己看这办吧!
假:家住哪?
丙:香港。
假:就你那口音还香港?
丙:香港郊区的，怎么的?
假:行行，那你都会点什么啊?
丙:那我会的可多了，我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。
李:什么报?
丙:黑板报。
假:拉到吧，你这水平别朗诵了。来点别的吧!
丙:那我给你们跳个舞吧!
假:来吧，来吧!
丙(嘴厥)
假(嘴厥)
丙:你干什么?
假:什么叫我干什么?你在那干什么呢?
丙:我的意思是，给我报幕。
假:嘿嘿，我是评委还给你报幕?
丙:我这么大个明星还不给我报幕，欺负郊区的?
假:快，给他报个幕吧!
李:下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。掌声鼓励一下。
(音乐起丙跳舞)
假:你挑战我耐性呢!赶紧给我走来!
丙:哼!(下台)
假:唉……这社会到底怎么了?真正的人才到底在哪?唉。我得赶紧回家吃点药了!（摇摇头下台）
李:会长!同学们，我们一定要努力学习，实现自己的理想，成为社会上真正的人才，未来还需要我们90后来创造!同学们，为了我们更美好的明天，奋斗吧!
李敬礼
(完)
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