经典搞笑语录
在我们平凡的日常里,大家都接触过比较经典的语录吧,语录是中国古代散文的一种体式,常用于门人弟子记录先生的言行,也用于佛门的传教记录。什么样的语录才经典呢?下面是小编收集整理的经典搞笑语录,仅供参考,欢迎大家阅读。
经典搞笑语录11、我给你讲我就穿我这身休闲。
2、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
3、现在她才明白,最残忍的事,其实是有一天,她连这些事都听不到。因为,她离开了所爱的人。
4、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。
5、真是的,七夕就让00后过吧,我们这种老人就等重阳了。
6、七夕,早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!”
7、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
8、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
9、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
10、咿,这一着急穿跑偏了,哎呀妈呀,我说走道咋没有裆呐。
11、其实很多人觉得王文博矮,但大家不要觉得王文博矮,其实不难发现,王文博打鼓的时候其实都是站着的。精神上是大哥。
12、说谁姑娘呢,人家是纯爷们
13、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
14、用你的多余添满她的空虚!
15、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
16、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。
17、我的搭档并不好看,跟别的女孩不同,因为他是混血儿,***是沈阳的,他爸是天津的。
18、前年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…
19、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
20、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
21、就算是believe,中间也藏着一个lie。
22、往年七夕牛郎织女鹊桥相会,今天一早喜鹊赶来天河排队,等候多时始终不见牛哥七妹,八哥气喘吁吁跑来通知各位,如今科学技术发展速度翻倍,早已不须相会鹊桥如此繁赘,这时他俩正用电脑对聊沉醉。
23、郭阳特别逗儿,郭阳以前去的是长春,他一下飞机跟人说“妈,我到沈阳了!让人接我来吧!”他一直告诉别人到沈阳了,其实我们去的是长春,他经常干这种事情,他有的时候他要去哪,叫朋友接他,朋友已经去了,但其实他去的不是那个地儿。、以前我一直体会不了当歌迷那种感觉啊,今天终于体会到了,就手足无措,脑袋里一片空白,见着他就直想哭,就这种感觉啊、过分的在意羽毛,就会失去整个翅膀、谢谢大家支持,希望大家购买专辑,给我们多一次版税、我平常从来不逗他们几个,所以你们要注意了,别和我太熟了,不然我就不逗你了、月亮走我也走,饭前便后要洗手、坏学生听了我们的歌变好学生,好学生能够更好,还有就是不快乐的人能够变快乐,快乐的人能够更快乐。我们的音乐就是锦上添花,能够使背道而驰的失足青年走上正轨、欢迎收看法律进行时、山不在高,要有景致,水不在深,要有品质、人的一生就是六个字:怎么着都不行。既然怎么着都不行,那我们就在我们能怎
24、看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电。爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!情人节快乐!
25、听说七夕要来了,可是我呢!!没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
26、大张伟,是有文化的!是有底蕴的!不是随便就能说出这么多的!大家一定要清除这一点!所谓那个荆轲刺秦王啊……、鼓励可以让白痴变成英雄、我用39的脚踹你40的脸、上天知恩不言谢。磕头你有看不见。
27、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
28、想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死了闹心就看一下中国足球
29、假如,我是说假如,如果有来世的话,那么我会在佛前祈求上天,让我出生在幸福健全的家庭,不会遭遇天灾人祸,生离死别,重新将你遇到,陪你好好的活一遭。只是那时你还会记得我吗?
经典搞笑语录21、相亲是经销,恋爱叫直销,而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐!
2、感谢你们鸦雀无声。
3、一般我自己能办到的事,从来不求别人。
4、大张伟:菠萝,梨,火龙果,(好像还说了其他的水果,但是我不记得了)那个最热?、主持人:哪一个?、大张伟:梨!因为离子烫!
5、想脱贫致富学唱二人转
6、我是受惯了刀剑的人,看不得你澄澈的眼神,承接不了你给的未来,我始终无法欺骗自己。
7、我和我父亲的相似之处是不同的。
8、刚才进来时还是姐姐呢,后来因为我说话太快,打字打得太匆忙。打着打着就变成阿姨了。对不起对不起、当谁都要感谢的是后我们就要谢天了、flower、style就是你们最终的选择、我说的话其实都是车轱辘话——来回转、其实我是非常谦虚的哈,我是乐队里最2的,2是非常谦虚的,因为只有2是跪着的,王文博他就是5,为什么呢?因为他腿不好,是坐轮椅的。
9、我想,我还没有成熟到可以原谅背叛。
10、昨晚跟朋友两口子一起看***。、朋友看上一款两千来块钱的,结果他老婆觉得太贵不打算买。店里销售小妹见状就说:两千来块钱又不贵,这也的要听老婆的么?、朋友神回复了句:听你的,晚上你跟我睡吗?
11、我们都是暗地里的病孩子,因为病了,所以寄居在腐烂且安逸的城市中。彼此孤独,却心心相印。
12、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
13、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
14、主持人:刚才我也看到,有网友说,我听《草莓声明》的时候一米五,现在我都一米八了。王文博:这位朋友的qq号多少啊?改天找你咨询一下。、石醒宇:王文博真是把自己的身高献给大家了
15、你拽,你拽,你是猪八戒投胎,除了一身肉外,其余一点没带,死了还没人埋。情人节快乐!
16、牛郎会织女,成了千古佳话,我和你在同一时空下,铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属,用我们的爱架起彩虹!
17、哎呀我去,这不老萨吗,这不兰奇吗
18、我不是名人、就是一人名
19、解开一个常年困扰我的谜题:终于知道家长为什么不挑食了,因为他们买菜的时候就只买自己吃的。
经典搞笑语录31、我手一挥,你的烦恼都成灰;我一微笑,你的悲伤都抛掉;我手一招,你被快乐长笼罩;我短信到,幸福跟在你身后跑!
2、我在天上画满你的容颜,被云带走;我在山上画满你的容颜,被风带走;我在城墙上画满你的容颜,kao,我被城管带走!
3、钱多钱少常有就好,人丑人美顺眼就好,人老人少健康就好,家穷家富和气就好,这条短信祝福就好,不发给你就是我不好。
4、祝你天天快乐,捂着肚子乐,蒙着被子乐,流着鼻涕乐,对天哈哈乐,喝水咕咕乐,想到我就乐,不乐也得乐,健康又快乐!
5、我大街上看到一对父女,女孩很漂亮,父亲却很丑,擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊:“我是他亲爹!”
6、绿巨人冲女友咆哮:我为正义拼死拼活,你为什么却背着我红杏出墙?!女友哽咽:因为我总觉得戴上绿帽的你会更完整……
7、上班时间,老板发现有员工睡觉。老板怒道:不要告诉我上班时间可以睡觉!员工答道:没有啊,我只是和一个叫周公的客户沟通。
8、丈夫去外地出差,上飞机前给粘了吧唧、五荤六素的媳妇发了条短信:“我登机了。”二货媳妇回了条:“吾皇万岁万岁万万岁!”
9、我最近可惨了,去布什家擦玻璃,去普金家洗碗,好不容易挣到一毛钱,没舍得吃穿,就为发条短信告诉你:夏天高温,注意防暑!
10、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光? ,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?
11、别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦:汗水是美丽祝福;要记住:成功就在下一步。迈大步,耶,掉坑里了!
12、和领导们吃饭,一领导往我这边递黄瓜,我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢,结果领导说:谢啥啊,我让你把你面前的酱递过来……
13、家里办喜事,亲朋好友聚,客人都来了,送上大红包,我接过红包,紧握客人手,客气话出口:“哎呀,红包来了就行嘛,还来什么人哪!”
14、床前明月股市光,李白割肉睡不香;沉舟侧畔千帆过,母猪上市花样多;书到用时方恨少,钱到股市算个鸟;天若有情天亦老,人若有股死得早。
15、皇上:李爱卿,朕命你写诗助兴。李白:写诗可以,还请贵妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都独特。来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!
16、好奇怪,为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆,却没有男人被拐卖去给人家当老公?这不公平!要是有人拐卖男人的话,偶……偶早就有老公了啦!
17、杜甫委屈地扑在李白胸前:他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头:定是你我二人诗还不够长,他们背的不够爽。
18、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。
19、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
20、诸葛亮的反面“诸葛暗”;关云长的反面“关云短”;张飞的反面“张跑”;徐晃的反面“徐稳”;黄盖叹息道:我黄盖变成了绿盖,这不是让我当乌龟啊!
21、如果不性感,就要感性;如果不感性,就要理性;如果不理性,就要有自知之明;如果连这个都没有了,就只有不幸了。呵呵哥们,你不幸的只有惰性了哈!
22、酸甜苦辣是生命的富有,赤橙黄绿是人生的斑斓,风花雪月是纷飞的思念。哥们,我非常非常想你,就像圆周率,无限不循环,想你我都想不起来你是谁了。
23、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。
24、你开的花我不喜欢,你的硝烟能熏死牡丹,钢铁的花瓣,呼啸着震憾,让生命绝望神经错乱。噢——,如果我是上帝,定让你永不开花,让世界永葆和平!
25、火热的夏天即将过去,你是否感到遗憾!每天午后最热的时候,你会固执的在一个背风向阳的墙角,靠着墙晒太阳,然后感叹:“吃的饱穿的暖的感觉真好!”
26、爸爸问8岁的儿子:为什么被老师留堂?儿子:因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道:没出息的东西,怎么能撩女同学的裙子呢,爸爸小时候都是撩女老师裙子!
27、昨天的语文作业中,出现这样的造句:还是–虽然–。小明写完作业了,也交了作业,但还是被老师处罚,因为小明的作业上写着:老师还是丑的,虽然她已经化妆了!
28、小两口闹别扭,两人冷战半天,一句话不说,睡觉时,丈夫忽然听到被窝里噗的一声,然后只见媳妇把被子往上一拉,蒙住头,大喊:“我要跟你同归于尽……同归于尽!”
29、不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!
30、普通青年:下雪了,我就可以陪女友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。
31、和老婆一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会。
32、时间就像卷笔刀,我们都是笔。有的人被卷啊卷,笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要,重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。
33、一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!”丈夫:“你是说***以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”
34、一天,某男去医院看病,他对医生说:“大夫啊,我现在吃什么拉什么,这不,昨天吃黄瓜拉黄瓜,今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢?”医生答道:“那你吃便便吧!”
35、婚姻并不像人们所认为的那么温馨,相反,婚姻更多的时候表现出其残酷的一面,把两个人安置在一个房间里所发生的事情,常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
36、考语文鲁迅附体,考数学高斯附体,考英语李阳附体,考物理牛顿附体,考化学道尔顿附体,考历史哆啦A梦附体,考政治周恩来附体,考生物达尔文附体,考地理哥伦布和郦道元附体。
37、你原来在我心里,后来慢慢你就跑我胃里了,再后来我把你消化了,你就跑我大肠儿里了,最后你变成了一个屁,然后我就把你放了,你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
38、正在上课,老师突然发话:“谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……
39、大学里学风不好,都不爱上课,到了期末更没人去。一哥们听话,去上课,结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动,要给他画重点。结果这哥们来了一句:老师,我没带书……
40、生老病死就是一定要:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。只要凡事看开些、看淡点,超脱得开,淡然得下,心灵的免疫力就会不断的增强,那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
41、据传,北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作:昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,恐怖、恐怖,可怜那棵小树!
42、小明在厕所嘘嘘,小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明:王校长,小强把我裤子扒拉下来了……王校长:额,有话慢慢说,你先把裤子提上……
43、小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、惹是生非。青年时,我们就是猪八戒:为所欲为、跌跌撞撞。壮年时,我们就是沙和尚:工作勤恳、老实忠厚。老年时,我们就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
44、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
45、前几天大四毕业了,有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单,写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
46、十年生死两茫茫,四十岁,娶姑娘。隔代相亲,帝都狠心肠。纵使相逢应不识,他的儿,你的娘。忽而惊梦以死抗,物价飞,户口慌。没钱没房,别来可无恙?料得年年断肠处,,比它强。
47、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!
48、回家路过步行街,一个小姑娘,牵着一只和她差不多高的大金毛,确切是狗狗牵着她,走着走着狗坐在地上不走了,小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
49、学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚,订婚了……
50、一女子走夜路,突然看到前方一男子伸展双肩,慢慢向她走来,一个拥抱的姿势。女子非常生气,突然一计“无影脚”,只听哗啦一声,男子沮丧的说:“这已经是第二块了,唉,我为什么连块玻璃都拿不走?
51、前几天看到朋友微博特伤感,就问另外一个朋友:“他怎么了?这微博写的跟绝笔似的,咱们去逗逗他吧?”朋友说:“你别闹,明显心情不好,你别火上浇油,这么多年朋友了,咱们还是看热闹吧。”
52、学校规定老师上课不许接***。一天,我们上物理课,老师***响了。老师纠结地看了半天,问我们:“领导***,接不?”我们回答:“必须接!”然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊?我上课呢!
53、有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖,有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外,有一种悲哀叫搜不到wifi,有一种无奈叫周末过得太快……
经典搞笑语录41、活得轻松,任何事都作一个最好的打算和最坏的打算。
2、永远不要浪费你的一分一秒,去想任何你不喜欢的人。
3、滴水穿石,不是力量大,而是功夫深。
4、能够实现的欲望令人快乐,不能实现的欲望令人痛苦。
5、坦然接受生活给你的馈赠吧,不管是好的还是坏的。
6、人生至恶是善谈人过;人生至愚恶闻己过。
7、人生有些事情就如打喷嚏,虽然你已经有所预感,却总是措手不及。
8、存平等心,行方便事,则天下无事怀慈悲心,做慈悲事,则心中太平。
9、别人说的记在脑袋里,而自己的,则放在心里。
10、心理年龄越小,好奇心就越大。
11、扶危周急固为美事能不自夸,则其德厚矣!
12、学会承受,因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情,别无选择,只是默默地承受,并勇敢地面对。
13、过去的事情可以不忘记,但一定要放下。
14、你不要一直不满人家,你应该一直检讨自己才对。不满人家,是苦了你自己。
15、不洗澡的人,硬擦香水是不会香的。名声与尊贵,是来自于真才实学的。有德自然香。原谅别人,就是给自己心中留下空间,以便回旋。
16、如果你想要造一艘船,先不要雇人去收集木头,也不要分配任务,而是去激发他们对海洋的渴望。
17、心量狭小,则多烦恼,心量广大,智慧丰饶。
18、女人怕伪君子,男人怕伪淑女。
19、这么多年,我一直在学习一件事情,就是不回头,只为自己没有做过的事情后悔,不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来,都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些,失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生,谁又不是这样呢?
20、坏男人不坏,坏女人不爱。
21、要了解一个人,只需要看他的出发点与目的地是否相同,就可以知道他是否真心的。
22、当局者清,旁观者迷。
23、人就这么一生,要活得轻松洒脱。要想活得轻松,活得洒脱,你就该“记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的。”唯有这样,你才会活出一个富有个性的全新的自我!
24、人生要做两件事:第一件事,就是感恩;第二件事,就是结缘。人生要迈两道坎:情与钱。人生要喘两种气:一种是生命之气,一种是精神之气。人生要会两件事:学会挣钱,学会思考。人生的两个基本点:糊涂点,潇洒点。人生的两种状态:谋生,乐生。
25、我觉得人生求乐的方法,最好莫过于尊重劳动,一切乐境,都可由劳动得来,一切苦境,都可由劳动解脱。
26、真话如同咳嗽,多在压抑不住时喷涌而出。假话如同台词,常常要背熟了再说。
27、知不知道饮酒和饮水有什么区别?酒越饮越暖,水越喝越寒。
28、请你用慈悲心和温和的态度,把你的不满与委屈说出来,别人就容易接受。
29、念头端正,福星临,念头不正,灾星照。
30、拥有一颗无私的爱心,便拥有了一切。
31、不要试图给自己找任何借口,错误面前没人爱听那些借口。
32、丑恶的海怪也比不上忘恩的儿女那样可怕。
33、永远不要给背叛过自己的朋友第二次的背叛的机会。
34、活着一天,就是有福气,就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有脚。
35、只有放得下,才能将该拿得起的东西更好地把握住,从而抓住最重要的东西。只有这样,你的人生才会更加精彩。
36、万恶邪淫为首,百善智孝为先。
37、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么,语言,厨艺,各种技能。
38、远离愚爱,亲近智爱。
39、人的'一生其实是很短暂的,别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补,只要是做了对社会有害的事情,哪怕是几辈子都无法弥补的,因此,多想对社会有益的事情,少做缺德和伤天害理的事情,才是无愧于人生的最好答卷。
40、万事开头易,中间坚持难。
41、工作就是娱乐,娱乐就是工作。
42、一个人的快乐,不是因为他拥有的多,而是因为他计较的少。
43、见己不是,万善之门见人不是,诸恶之根。
44、平生无一事可瞒人,此是大快。
45、真善者有善心有善行,假善者有善心无善行。
46、虽然我很喜欢她,但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。
47、生气,就是拿别人的过错来惩罚自己原谅别人,就是善待自己。
48、不要忘记你离开学校时的梦想,虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫,很迷茫,甚至也很悲观,但不要忘了当年散伙饭上,你喝下最后一杯酒,给自己的承诺。
49、弱好人有仇不报,强好人有仇必报。
50、择善人而交,择善书而读,择善言而听,择善行而从。
经典搞笑语录51、你又不是人民币,干嘛希望人人都喜欢。
2、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
3、我看清了你,却看不清自己,这是多么可笑。
4、我单身,我自豪,我为国家省男人。
5、不是朋友不为你两肋插刀,而是我只有一把刀。
6、出轨的男人就像钞票掉在大便上,不捡可惜,捡了恶心。
7、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。
8、爱我的请举手,不爱我的请倒立。
9、面对你私生活的糟蓝问题,我们选择并肩作战,同仇敌忾。
10、爱情让青春蒙上了一层灰暗,原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。
11、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。
12、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。
13、和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去。
14、我是个傻子,不懂放弃你;你也是个傻子,不懂珍惜我。
15、我是小溪流,永远不停留,小溪流啊小溪流。
16、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。
17、肥是一种态度,肉是一种精神,球形也是一种身材。
18、我其实并不讨厌狗,我只是讨厌像狗的人和像人的狗。
19、男人算个刁,姐妹才是最重要的。
20、你看得见我在屏幕上打的字,却看不见我在键盘上滴的泪水。
21、我比较喜欢看火影忍着,因为一死就死一村的日本人。
22、穷时才知假朋友,落魄才现负心狗。
23、是糖要吃我,不是我要吃他。
24、成熟的一面是给外人看的,幼稚的一面是给爱人看的。
25、我们只要踏出校门,从此以后天各一方命运截然不同。
26、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。
27、不是我任性,而是情绪总牵扯着我的脾气,无法控制。
28、其实、学校就是开放式的监狱。
经典搞笑语录61、今年流行长发及腰,而我们却是短发齐耳。
2、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大,变得成熟,懂事。
3、哥的容忍不是你兴风作浪的资本。
4、我们在错误的时间相遇,在正确的时间却又分开。
5、我爱爱情,狼狈不堪正中我心怀,我就是如此糜烂。
6、小小的我,用世俗的眼看穿一切。
7、在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不经纶珍惜谁。
8、为何触动了我心,却又弃我而行。
9、宝贝不坏,女人不爱,宝贝不流氓,就是发育不正常。
10、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
11、我不淑女,也总比你装淑女强。
12、爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟!
13、你这么不要脸的狗,我这辈子还真只见过这一只。
14、因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。
15、生气到快要爆掉怎么办?赶紧拿根针戳戳肚皮,把气放了。
16、今朝有酒今朝醉,一路坎坷不后退。
17、我的身材已经非常完美了,没必要在身体部位上做文章。
18、考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。
19、哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。
20、真想给某人一巴掌,把他扇到外星球去。
21、我看起来太胖、是被生活打肿的。
22、宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。
23、烟不听话,所以我抽烟。
24、有时候,就像安安静静的,因为我真的累了。
25、女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她。
26、藕断可以丝连,心碎能否长眠。
27、你的破事自己装个塑料袋装口袋别漏了。
28、姐从来不抄袭,但没说不复制。
经典搞笑语录71.我是小溪流,永远向前流,小溪流呀小溪流,永远不停留。
2.炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
3.生活就像超级女声,撑到最后的都是纯爷们。
4.当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。
5.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
6.我要玩的是感觉,不是你的器官!
7.背叛你的狗就像卫生巾,丢了不能再用第二次。
8.噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
9.认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
10.男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
11.你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
12.我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
13.生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。
14.男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。
15.现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃!
16.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
17.为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
18.我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
19.还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
20.有的人,做面膜的时候比真人好看多了。
21.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
22.心里的话,说出来可能是诗,但是留在肚子里肯定会变成屎。
23.人见人爱,花见花开,车见车爆胎!
24.我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。
25.只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
26.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
27.大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
28.踩到香蕉皮滑倒,就接着踩直到踩烂。
29.早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
30.你快回来,我一人忽悠不来!
31.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊。
32.有时候,冷漠并不是无情,只是一种避免被伤害的工具。
33.多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!
34.念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
35.至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!
36.年轻是本钱,但不努力不值钱。
37.姐就是姐,从未被超越。
38.男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。
39.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
40.有老公怎么了,有守门员还进球呢!
41.那啥,就给我个经济适用坟好了。
42.我***就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!
43.上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!
44.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
45.春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
46.三十岁以后,男人忙着装成熟,女人忙着装嫩。
47.不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。
48.不要相信女人,表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
49.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
50.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
51.鄙视我的人这么多,你算老几?
52.修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
53.看看你的排名,就知道你班有多少人。
54.有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。
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