搞笑对话段子

搞笑对话段子

别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？下面是小编为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！

1、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

2、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

3、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

4、锻炼肌肉，防止挨揍！

5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

6、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！

7、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

8、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

9、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

10、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

11、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

12、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

13、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

14、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

15、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

16、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

17、大声呐喊：我的病终于有救了啊！

18、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

19、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

20、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

21、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

22、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

23、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

24、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

25、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”

26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

27、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

28、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

29、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子，熟睡的妻子被这一举动给惊醒了，正想打骂他半夜发什么疯，就听到丈夫呆着哭腔的话：“这辈子太短了。”妻子也不气了，而是动情的说：“傻瓜，我会和你一直在一起的.。”丈夫疑惑：“我是说这个被子太短了，下边都盖不住，冷是我了。”当晚，丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。

30、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

31、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

32、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

33、看到朋友满脸郁闷的坐在一旁发呆，我就上前去安慰他：“因为感情的事不开心?”朋友点头：“是啊”我继续问：“是因为感情之路不顺吗?”朋友突然就跳了起来：“顺，怎么就不顺了，顺得一路上连个人影都没有。”

34、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

35、老师说要建个家长群，让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有***。”爸爸生气：“没有，没有，在这个家里我有什么威信。”

36、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

37、人长得漂亮不如活得漂亮！

38、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

39、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华(中文邮件格式：邮件的主题是为了让收件人看到邮件之后对该邮件有个大体了解，确定邮件的紧急、重要程度、有效、有用性的；所以在写主题的时候最主要的突出 什么事、重要程度等关键信息；可以按照以下方式和思路去写：格式：修饰词+邮件内容+时间+发件人。如果有必要的话还可以在主题上加上紧急程度和邮件的主体内容，清晰明了。)吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

40、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

41、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

42、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

43、一同学到车站送同学，走后，打***过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打***过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

44、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

45、三过女厕所而不入！

46、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。

47、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

1、 一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

2、 “听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”

3、 结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

4、 两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷***怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”

5、 父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

6、 有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴

7、 路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

8、 宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的'车牌“44944”

9、 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

10、 热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

11、 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

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