亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。以下是日志大全搞笑，希望你们喜欢。
日志大全搞笑一 夫妻俩带三岁的儿子逛小吃街。儿子是第一次吃到了臭豆腐，他咬了一口，说： 妈妈，这是谁拉的?这么好吃! 老公听了后，对着老婆说： 这几天好好看着他，别让他拉了屎，自己吃了! 描述你的脸 一天地理课上，一名女生不听讲，在底下化妆。 老师走到面前问： 你能用两个地名描述一下你的脸吗? 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。 老师答曰： 大连，太原。 买个苹果***烧 清明节张三去买祭品，发现居然有卖纸糊的苹果***，就问老板： 苹果机老祖宗会用吗? 老板白了一眼： 乔布斯都亲自下去教了，你还操那心? 张三觉得有理，便买一个。老板提醒： 莫忘充电器!小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了! 于是，张三向老板要名片，老板： 干啥? 张三： 一起化过去，坏了好让他找你保修。 我的爸爸 男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道： 我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。 真相 大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是她家开的。 命真的只有一条 今天查了字典才发现，居然没有和 命 一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊! 女神没文化 追求女神两年多，她一直没答应。那次发工资，我存了1000块钱，存款凭证被她看到，硬说我存了10万。后来，她成了我的老婆，女神没文化，就是这个下场 不扎辫子刘欢 全家看《中国好声音》，外婆说： 刘欢不扎辫子，都快认不出来了。 我说： 那是张惠妹 梦见宫斗 一体重受到挑战的姑娘在***群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺 看错了 我质问出租车司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能才跑了十多分钟就103.9块钱，你非逼我打***报警吗?司机：瞧好了，那是收音机，下面才是计价器! 拽错人了 那日下班坐公交车回家，旁边站一帅哥一直玩***，到站他拽着我就下车，我当时蒙了，就跟着他下车，他才惊讶地问： 你谁啊?我女朋友呢? 女朋友?帅哥，你这是闹哪样啊? 发送自我的iPhone 每次邮件最后都写一句 发送自我的iPhone 真是太累了，我是不是也该买(苹果***强制关机发出警报声：苹果***强制关机发出警报声的原因：一、进水过，干了又能用了，当没事一样。其实要清理主板的，不然线路生锈，用一段时间就出问题;二、摔过，或者不久前摔过，屏幕触摸屏已经松了，用一段时间，直接接线脱落;三、高仿充电器，充电线。很多人买的时候就给掉包了，拿回来就是高仿货，用一段时间，伤了电源。直接废机子，特别是港版***。四、边玩***边充电，也会伤害***。有时候电流过大，把内屏烧了。)部iPhone了呢 日志大全搞笑二 1、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的。 2、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。 3、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。 4、你这人没啥特出众，就是面子够坚固 5、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。 6、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。 7、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。 8、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。 9、日光倾城，也未必温暖。 10、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。 11、如果真的有如果，我选择跳过。 12、哪天你撑不住了告诉我，换我来撑。 13、谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛 14、若我离去，你拿什么回忆。 15、这几天没事，天天睡觉，真累啊! 16、又在承诺，咋那么多谎言啊! 17、你和他说文明，他给你来野蛮;你跟他讲道理，他跟你耍无赖。 18、课堂上老师说：你们不要再说对口相声了，还是研究研究哑剧吧! 19、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 20、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。 21、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。 22、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。 23、做了这么多年物理题，终于见到了标准答案上写着不会。我于是泪流满面的翻回题目，结果发现题目是水滴会不会下落? 24、为什么爱情能给人灵感呢?奇怪?本人急需灵感! 25、如果说梦到你也是一种错，那就罚我当面给您写检查。 26、您就像一阵风，吹着吹着就没了，没了没了又吹来了。 27、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。 28、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。 29、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。 30、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。 31、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。 32、贝多芬告诉我们，越背得分越多。 33、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥，我回复了个 雨季过后 ，姑娘火速回复 动物又到了交配的时候 。 34、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。 35、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀! 36、会计说： 你晚点来领工资吧，我这没零钱。 37、白马啊 你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 38、每次看到情侣，我就会唱那首歌， 分手快乐，祝你快乐 。 39、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。 40、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊! 日志大全搞笑三 哎，良树啊，你要是介绍，就该给我介绍个稍微好点的男人嘛! 表妹美笑抱怨道。 一周前，我把朋友山崎顺一介绍给她。她满怀希望，渴望早日结婚，婚后能过上舒适的阔太太生活。 真的吗?不过，我倒觉得他是个相当不错的男人。 算了吧， 美笑噘起鲜红的双唇， 我们在一起吃饭，聊得一点兴致都没有。 山崎是个沉默寡言的人。 与其说他沉默寡言，倒不如说这个人性格有些忧郁。 但他是个诚实的人， 我解释道， 老实厚道。也许是因为母亲早逝，他一直生活在单亲家庭的缘故。 哦。无论从哪方面讲，他都只是个其貌不扬的人。不知怎么搞的，他总穿着超市特价处理的毛衣。 美笑漂亮的脸蛋上布满了阴云，眉头也紧锁起来， 我最讨厌没有钱的穷光蛋，不慎和这种人结婚，就会辛苦一辈子，那太寒酸了。所以，我喜欢有钱有地位的男人。 你等等，山崎穷，这是谁说的? 难道不是吗? 那个家伙的家里非常有钱，他父亲可是一家大公司的社长!房子在世田谷黄金地段。虽说是父子二人生活，但佣人有好几个呢! 噢，是吗?! 美笑的眼睛一亮。 越是真正有钱的人，看起来越朴素。 这个你应该早说! 哎呀，最重要的是人品嘛 大公司的`社长，这还不是重要的信息? 呀，那是 世田谷的豪宅呀! 她得意地微笑道， 不错嘛! 几个月后，我遇见山崎顺一。 喂，那以后，你和美笑还见面吗? 咦?嗯，还可以吧。 山崎漫不经心地说，仍然一副无精打采的样子。 那，进展顺利吗? 她每天都来我家，周末还住下来。 嗬!进展得不错嘛!这么说，马上就要结婚了? 大概会吧。 怎么搞的，好像这是别人的事似的，你不高兴? 与其说高兴，倒不如说感觉怪怪的， 山崎叹息道， 比我年龄小的女人，居然要当我的后妈了! 日志大全搞笑四 斗法 据说一个北京的官二代对一个山西的富二代炫耀，中国没有他办不成的事。富二代说： 我给你一个亿把我的照片挂在天安门毛主席像旁边 。官二代说： 这件事真办不成 。 富二代深知哪里是权力的禁区，难倒了对手，其实官不敢的，富一样怕。官二代傲视一切仰仗的是权力，天安门是权力之源的圣地，大厦的业主怎敢动摇大厦的基石。究其本源，官二代、富二代们本是合流之群。他们彼此为盟，世袭罔替，互相转换，大多还身兼两职。权倾天下才能富可敌国，一荣俱荣，一损俱损。 不知贴上一张富二代的一寸小照片，他给不给那一个亿? 5元的妙用 五块钱妙用：找人买张五十的假钞;拿这五十块去小学门口的书刊亭打***，从老花爷爷手里得到49块6毛真钱;到地下市场买黄盘，还价4毛买到9张，剩五块乘最破的长途到附近的县城，以每张15块的价格买掉得135元;回程5元，到小商品批发市场买学生用的笔260支，到学校门口摆摊，以一枝1.5元买掉得390;和道上兄弟打麻将故意输100，从其口中得知摇头丸的进货渠道，290购的58颗，以10元价格卖到舞厅得580;交保护费80，剩500在舞厅收小弟(高中，每人50足以)，10个小弟替你收保护费，一天能收到2000，除去分红，还得1500;去娱乐城找小姐，开价300但给1000，小姐保证对你死心塌地，尊你为鸡头，并介绍姐妹给你，剩500块到快倒闭的印刷厂印广告，贴的满城都是，10个小姐每天每人接客5次，每次分给你100，天收入是 10*5*100得5000，一个月下来是15万;10万租店铺开娱乐中心，5万招小姐30名(高级)，每人每天接客3次，一次分红得300，一个月是 30*3*300*30得81万;工商税务**交10万(保护费)，剩71万到云南带货，只要到了内地翻10倍，此行程要半个月左右，得700万(10万路上花销和必要的买枪);干了这一票金盆洗手，注册房产公司，从农村招民工(可能会招到买你黄盘的，哈哈)月工资600招到100个花6万，请客送礼到市政花100万(千万不要少)，市政的所有工程都到手，做豆腐渣工程，路修了扒扒了修，2个月赚到2000万;赔偿民工命钱3万(2个月接了20多个工程，累死了1个，不怕，上面有人)，以月薪5万请会五门外语的博士生，出国找品牌做代理，代理意大利的皮鞋销往中国，然后拿样品到温州，做假货，一个月下来赚了5000万;被意大利厂家发现，赔偿1000万，加上上个月剩余1000多万，找美国财团融资做网站(博士生不能让他闲着)，融到2个亿，挤跨 sohu，sina，成为中国第一大门户网站，上市，市值达到2亿美金，收买证券公司，成为黑马，第一天升10倍，第二天一开市买掉所有股票(51%)。得10，2亿美金。 不到半年你就成为中国富豪 日志大全搞笑五 最整人的愚人节短信 我走过许多路;经过许多桥;喝过许多种的酒;看过许多样的花;却只骚扰过，一个正在看短信的人。 没有你的天空不蓝，少了你的地球不转;你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐! 盼了好久，工资涨了;念了好久，楼价跌了;买了好久，彩票中了;想了好久，媳妇有了;没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。 烦躁时，你对我免打扰;思念时，你亲我的耳梢;无助时，你对我声声问好;快乐时，你伴我手舞足蹈;没有你，我不知如何是好!愚人节说声谢谢你：***。 感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉!感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥!旺财，我的生命里已经不能没有你! 白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后 放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖! 从你的杏核儿眼，樱桃儿口，柳叶儿弯眉，纤细手儿，高挑身段儿，迷人曲线儿，漂亮脸蛋儿来看 你一定全身整过容! 外面下着雨，点点滴滴;天空飘着云，云里雾里;抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁，流着口水，淌着鼻涕，多么可怜!多么可惜!多么像小时候的你! 没有盘古开天地，猿类进化都没戏;没有甲骨做文具，历史也会没生气;没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪?没有我给你发信息，谁知猪会看***? 真的好想你!我在夜里呼唤黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你!千山万水怎么能隔阻我对你的爱!真的好想你，亲爱的 人民币! 接下来就是见证奇迹的时刻，按一下下翻键，你会微笑;按两下你会傻笑;按三下你会开心大笑;按四下，恭喜你，一个傻瓜诞生了! 与你相识是一种缘分;与你相知是一种幸福;牵挂着你已成为一种习惯;珍惜你将成为一种永恒;祝福你，这是必然;问候你，这是礼貌;骚扰你，是很快乐的事情! 人总是容易因为生活而忙忙碌碌，不知所终;发这条短信只是想提醒你这个朋友：在不远处有人在默默的关心你，祝福你，顺便骚扰一下你!
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